Top.Mail.Ru
Кризисы в отношениях – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ "СТАРШЕ"
08.08.2020

Кризисы в отношениях

Я как человек посвятивший большую свою половину практических занятий изучению отношений между мужчиной и женщиной, хотел бы продолжить тему “отношение полов” с раздела, как они развиваются. И первое о чем стоит поговорить это связи. Люди имея все для коммуникации, постоянно создают связи между собой. В историческом плане, это помогало нам выживать и развиваться. В нынешнем виде связи служат примерно тем же, они помогают нам развиваться и выживать. Т.е за долгое время особо ничего не поменялось, только отношение к развитию и к выживанию. Поэтому стоит рассмотреть не сами связи, а это отношение. Поняв в исторической перспективе, что значит перемена этих отношений. Первое что нужно рассмотреть это общинный строй, отношение к женщине в целом и роль мужчин в обществе. Перед тем, как понять сложности и формирование кризисов.

Как ранее я уже писал, наша жизнь выстроена из отношений полов к друг другу, куда входит много элементов. Отношения начинаются с простого приветствия, дружбы и любви. В каждом есть накопленный опыт собственный и тот, что нам продиктовал социум, как необходимо относится к противоположному полу. В собственном опыте у нас есть ожидания, есть готовые образы того, как мы видим наше общение, наши отношения. И у каждого это своя картина мира. По сути этих картин не так уж и много. Все они собраны из исторических стереотипов отношения полов,правила мальчиков и правила девочек. То как пояснили это родители, как они сами это понимали и насколько правильно дошла информация, т.е еще воспитание. Человек на их основе формирует свои принципы в отношении к противоположному полу. Эти принципы и составляют картину мира в отношениях, что и начинает потом тереться и ломаться.

Каждый из нас пытается найти людей,человека в соответствии с своей картиной, принципами. И уже найдя приближенно, как то изменить этого человека под свои ожидания. Трения возникающие между двумя личностями пытающиеся изменить заложенные картины мира друг друга, это накопление кризиса. Мы все равно не найдем друг друга по точным лекалам, мы не смиримся с большей половиной того что обнаружим. Вот само обнаружение занимает некоторое время, и попытки изменить, так же занимает время – это время накопления энергии кризиса. Психология делит семейные отношения на определенные кризисные рамки. ( 1год 3 года 5 лет, 10 лет 15лет… )

Откуда взялась такая точность? Ученые выяснили, что любви человека хватает примерно на год, т.е эффект гормонов, живет 1 год. Под этим эффектом, человек не замечает недостатков, не видит ничего что бы ему помешало раньше выбрать человека. Через год, наступает стабильность в организме и появляются вопросы, претензии. Попытки изменить человека, скандалы. Само выяснение вопросов, скандалы длятся примерно год. Потому что человек хоть и снизил уровень гормонов, он имеет запас терпения на этой основе больше. Поэтому он верит и ждет в изменения. Третий год дается на примирение и попытки компромиссов, если все удачно, то пара переступает первые скандалы.

И вступает в фазу не любви, а сотрудничества, где они должны стать крепкими союзниками и сплотится вокруг любой проблемы, поэтому тут дается еще два года испытания друг друга на крепость и поддержку. Если пара смогла стать союзниками и сплоченной командой, после наступает еще 5 лет продуктивных отношений. И 10 год это как бы итог союза, когда пара должна перейти к близкой дружбе полному пониманию. Все эти пять лет они в сотрудничестве ковали доверие к друг другу. Если оно чаще подрывалось, то кризис 10 лет самый тяжелый. Потому что в это время человек понимает, что потерял время и просто молча уходит(часто). В дальнейшем кризы случаются из умения находить интересы и радоваться им, если оба заскучают и найдут каждый свой интерес, криз 15-20лет. Это простое расхождение в стороны, без выяснения любых отношений. Самое сильное что тут препятствует – это привычка. Чем сильнее человек подвержен привычкам тем тяжелее потеря будет. И дело не в любви, а в том что схема обыденной жизни полностью изменилась.

И вот мы видим что кризисы, постепенно тоже развиваются с ростом отношения пары, и умение правильно рулить вдвоем, приведет семейный корабль в гавань счастливой старости. Сам кризис -это накопление, в отрезке времени претензий, нерешенных вопросов, обид, злости, молчания. И когда предел уже велик -случается прорыв. Поэтому самый простой способ решать проблему кризисов это работать с возникающими проблемами правильно. Чаще сами пары этого не умеют и не так воспитаны, или не хотят. Поэтому любая семья, которая дорожит собственными отношениями, должна понимать, что ничего просто в этом нет, путь в жизни далекий, а ветров и рифов много, и на смарку такое плаванье нельзя пускать. И лучший способ это говорить с друг другом и еще лучше личный семейный психолог.

Таким образом я постарался объяснить кратко суть кризисов в отношениях. Надеюсь информация была полезной и если есть вопросы пишите в комментариях. А так же у статей есть рейтинг и вы можете голосовать как вам понравилась та или иная статья.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Перейти к верхней панели