Top.Mail.Ru
С кем нам хорошо – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ "СТАРШЕ"
08.08.2020

С кем нам хорошо

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец. Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите вы. Если вам нравится, если вам танцуется легко – значит, у этого человека есть эта лампа. А больше от него ничего и не нужно. Все остальное есть в вас самой. 

Малка Лоренц. “Пятничные вопросы”

Нам хорошо с определенными людьми, с ними мы действительно видим мир как бы по новому, мы начинаем петь, вести себя необычно,. Когда это хорошее присутствие переполняет нас. Мы так устроены, что стараемся окружать себя такими людьми, что бы внутри играла песня и всегда был положительный настрой. В силу условий не всегда эти люди могут быть рядом, не всегда они в хорошем настроении. Но иногда реально хватает простого присутствия человека, что бы стало хорошо. Вроде бы и не говорит, а просто смотрит, а на душе радостно. В жизни мы строим свою личность по кирпичику вкладываем взгляды на этот мир и отношение к нему. И постоянно взаимодействуя с людьми мы составляем портрет человека с которым нам просто хорошо и комфортно, отталкиваясь от всех разочарований. Мы рисуем примерный портрет и потом примеряем его к людям, 30-40% попадания становятся нам друзьями, больше 50-60% хорошими людьми которым мы всегда рады, не важно какой статус они имеют, любовник, супруга, лучший друг. Именно в этот момент мы чувствуем, что есть такой человек, с которым вы раскрываетесь, можете быть самим собой и не боитесь, что вас осудят или не поймут.

Своего человека всегда сложно найти, по причине, что это чаще очень сложный образ, местами даже противоречивый. И когда такой попадается(это редкость) – начинается другая проблема, это то что вы не соответствуете этому человеку и его образу. Это вечная проблема отношений, поиск взаимности и именно того кого вы искали. Чаще люди не прихотливы в выборе и берут по средней статистике то, что не так плохо по мнению окружающих.

И тут уже не до хорошо, а просто терпимо и не бесит. Если уйти от высоких отношений то друзья, с которыми нам хорошо, главное качество это то, что мы открыты. Человеку, что было хорошо нужна открытость, раскрепощенность, быть тем кем он есть. В кругу настоящих друзей это так и есть. Если это приятели, то там больше борьба, кто лучше, красивше, и выше плюнет.

Раскрытие сравнимо с снятием одежды, человеку одежда в течении дня причиняет определенные неудобства, с друзьями вы можете снять половину одежды и оставить ради приличия штаны. С близким человеком вы можете полностью оголиться. Поэтому всегда измеряя хорошо ли вам с человеком, отвечайте на вопрос, можете ли вы перед ним оголить свою душу. Если нет, Есть сомнения, то вм не так и хорошо.

Я много раз упускаю в темах, серьезную проблему почти всего человечества, это то что мозг легко создает иллюзии, и очень радуется обману самого себя, превосходя свои надежды, он оголяется там где не нужно. И мы получаем тяжелые ошибки и психологические травмы . Обман и хорошо это почти синонимы для мозга, потому что находится в полном стрессе он не может, отчаяние его раздавит, а вот создать иллюзию и жить ей ему запросто. Только если иллюзия слетает, то накопленное бьет со страшной силой.

Пример из практики: У меня женщина 34 лет. 12 лет прожила в браке, один ребенок. В мужа влюбилась сразу, практически сама ухаживала за ним. Устроила на работу. Для повышения оплачивала его учебу. Все вкладывала в супруга. Ему доверяла полностью и никогда не сомневалась, он помогал по дому, играл с ребенком. Но в отношениях она не замечала одну странность, он не проявлял ласки. Она это списывала на его брутальность и занятость, вроде как сила характера. Ей было всегда с ним хорошо, она жила им и могла просто сидеть смотреть как он смотрит телевизор дома на диване и ей было приятно. Сор практически тоже никогда не было. Он ее не ревновал, даже когда коллега подвез с работы. К 12 году совместной жизни. Ее маме стало казаться, что он не имеет никакого интереса к ней. Иногда у людей могут закрадываться сомнения и мать женщины наняла детектива просто посмотреть, чем занимается муж дочери в течении суток.

Как выяснилось у мужчины была другая семья, любимая женщина и уже двое детей. На вопрос жены почему и что это он ответил, что она не нужна была ему, так получилось. Она помогала ему, ему было удобно, но во время учебы он полюбил другую. А жену ему было жалко. Поэтому оставить они ее не мог. Осознание женщины, что все это время ей было хорошо не от человека, а от того кого она себе в нем вообразила, хотела видеть и не видела все плохое. Эти мысли загнали ее в депрессию. Разочароваться в доверии сроком 12 лет, это большое и серьезное испытание, когда человек теряет нити с будущим и с доверием к людям. И она стояла на пороге суицида, зацепилась мыслью за ребенка и решила, во что ни было выбраться из этого состояния. Долгие курсы психологической помощи восстановили в ней силы жить, верить в себя и быть осторожнее с собственным воображением.

Из примера видно, что не всегда мы просто примеряем свой придуманный и собранный образ хорошего человека, иногда мы приклеиваем его как постер, на того кому и доверять нельзя, и за этим постером ничего не видим. Поэтому всегда спрашивайте себя, хорошо ли мне именно с тем человеком кем он является, а не придуман ли образ. В чем я себя обманываю. Если чаще спрашивать, то виденье придет само. И хорошее будет искренним и не поддельным.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Перейти к верхней панели